Para ter algo que nunca teve, é preciso fazer algo que nunca fez. Quando Deus nos tira alguma coisa, Ele não está nos punindo, simplesmente está abrindo nossas mãos para que tenhamos como receber algo melhor. Algo muito bom, que você já está esperando há algum tempo.Chega uma hora na vida em que você descobre:


Quem interessa,quem nunca interessou,que não interessa mais...
E quem ainda vai interessar.Portanto, não se preocupe com quem já fez parte do seu passado; há um motivo para não estarem no seu futuro

"Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida."

Abrindo portas.

Depois de todos esses dias,depois de todas as conversas,depois de refletir muito ficou mais fácil levar seus dias,mas a dor ainda estava lá,ela continua dormindo cedo,descobriu desde do primeiro dia de sofrimento que dormir é a única forma de amenizar sua dor...Ela notou que existem muitas portas dentro do poço,ela resolveu ser corajosa e abrir uma delas,quando abriu a porta notou entrar em uma rua longa cheia de espelhos,tocava a musica que ela mais gostava,isso a encorajou ainda mais a andar naquela rua...Começou a se olhar nos espelhos,ao se olhar,reparar nela mesma, viu como não cabia mais aquele andar curvado,aqueles olhos baixos,e sorriso fechado...Algo a encorajava e reparou que quando se olhava no espelho não via mais ele ao seu lado,parecia que ficar sozinha bastava.Se sentiu bonita por dentro,e mesmo que fosse possível ver o quanto estava triste e machucado seu coração,não ligou...Ao levantar a cabeça ficou com vontade de viver,ela sabia o quanto podia ser bom viver sozinha,se conhecer.Deixou o medo de lado...começou a se olhar de todos os ângulos...Foi andar por essa rua,ah Deus ela sabia o quanto chamava a atenção,o quanto seu andar era bonito,o quanto seu sorriso despertava interesses,e ela lembrou o quanto gostava daquela sensação de desejo...Mas mesmo assim não entendia porque sua cabeça tinha a necessidade de toda hora que ela estivesse se sentido bem,pensar nele,ou lembrar de quanto o amava...Algo dentro dela ainda a fazia se sentir culpada de estar se sentido bem,de sorrir...Era como se sua cabeça junto com seu coração dissesse a ela que nada seria tão bom,nenhum momento,ninguém,nem ela mesma seria tão bela longe dele.Mas que culpa ela tinha?Essa era a vida que tinha que viver agora,ele não a quis,ele não foi justo com o amor,foi ele que não cumpriu as promessas,ela so estava vivendo a vida que ele impôs que ela vivesse,então porque seria errado tentar ser feliz?...Ela sentiu raiva,sentou na calçada dessa rua,e começou a se perguntar coisas,se perguntava o porque amou alguém que tinha medo de amar?só um louco covarde teria medo de sentir amor.Ela lembrava de quantas vezes ele falava pra ela que ela não o conhecia quase nada,se culpava tanto por isso,mas agora sabe que se não o conhecia o suficiente era porque ele não deixava,ele tinha medo de se deixar ser o que era,de se abrir,de se dar 100%,a culpa não era dela,ao contrario dela que se abriu inteira se deu de corpo e alma sem medo,ela acreditava tanto naquele amor e nele, que nunca passou pela sua cabeça que ele pudesse fazer algum mal a ela...e porque ela nunca pensou assim?Ela entregou seu coração sem medo,sabendo que nunca mais poderia pedir ele de volta,ela era tão sincera com esse amor...E hoje sabe que não poderá pedir seu coração de volta,nunca mais o terá,ela só reza para que ele não esqueça disso,que ele lembre-se sempre que o melhor dela está guardado com ele,ela só deseja que ele continue sabendo cuidar ou guardar corretamente esse coração...Levantou da calçada e continuou andando,achou melhor pensar nele e em todas essas perguntas a noite,porque era na hora de colocar sua cabeça no travesseiro que ele e toda saudade vinha atormentá-la...Andou sem fim,e se permitiu sorrir e espalhar carinhos por onde passava...

continua_______________

Maria Bethania-Música olhos nos olhos.

Quanta coisa ainda por dizer
Do meu amor imenso por você
Quantas palavras que ficaram no ar
Suspensas pra sempre, perdidas no mundo
Sem encontrar você
O susto foi grande e o medo passou
Agora o vazio me ocupou
Queima meu corpo, rompe meus sonhos
Mas sei que não quero me enganar de novo
Você arrancou os frutos sadios
Você entornou meu coração
O Inverno foi longo, as noites sem fim
Meu bem, meu bem
O que fez com o resto de mim
Procuro razões em teus olhos escusos
Eu só vejo a mentira escondida no fundo
Você fez sangrar meu coração
Feriu a si mesmo, pensando que não

Quando você me deixou, meu bem
Me disse pra ser feliz e passar bem
Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci
Mas depois, como era de costume, obedeci
Quando você me quiser rever
Já vai me encontrar refeita, pode crer
Olhos nos olhos, quero ver o que você faz
Ao sentir que sem você eu passo bem demais
E que venho até remoçando
Me pego cantando
Sem mas nem porque
E tantas águas rolaram
Quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você
Quando talvez precisar de mim
'Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim
Olhos nos olhos, quero ver o que você diz
Quero ver como suporta me ver tão feliz

Acabando com as duvidas..

Antes de dormir chorou e acordou cedo com uma ansiedade, com uma dor forte no peito que não a deixava em paz, ficou sufocada, era uma dor mais incômoda que podia existir, diferente de tudo que tinha sentido nessas três semanas, ela não sabia, nem desejava, mas algo ia acontecer... Um dia antes havia visto seu amor,ou pensou que tivesse visto,ela realmente não conseguia saber se era real ou se era sua mente criando coisas,mas ela pôde vê-lo de longe,não era nítida a visão mas viu seu contorno,sua sombra e isso já a deixou perturbada,ela achou que seria fácil revê-lo mas não,seria difícil.


Ela se trocou para ir à praia, mas o tempo fechou,pensou no que poderia fazer, teria que fazer algo o incômodo em seu coração ainda estava latejando, não sabia o que fazer, estava sozinha as amigas haviam ido viajar (sem saber até isso influenciaria no término de sua noite)... Ficou deitada pensando no que poderia fazer,e sem perceber o tempo passava,ficou ali umas 3 horas sem notar,começou a tocar uma música e ao escutar a letra notou que fazia sentido tudo que o cantor dizia,parecia que ele estava falando diretamente pra ela, pegou seu celular e mandou uma mensagem com um pequeno trecho da música “Eu só queria dizer pra você que te amo e não vejo saída”... ele não respondeu,mas ela não queria nem esperava resposta.Ainda era cedo,então ligou para uns amigos,e percebeu que tinha algumas opções de lugares para aproveitar sua tarde,mas isso não era o importante ela precisava decidir em que lugar ir mas não pelas pessoas que estariam lá,ou onde poderia se distrair mas ,e sim no lugar onde ela sabia que não o encontraria...Ela ainda não sabia mas esses lugares iriam dar em um mesmo final,não importava pra onde ela corresse,era inevitável o seu encontro... Como sabia que todos esses lugares haveriam amigos do seu amor, pensou em ir no mais perto de casa, e como o tempo havia melhorado foi à praia no encontro dos amigos, chegando lá se distraiu, mas ouviu alguém dizendo que ele estava a caminho, ela não iria embora por isso, mas recebeu uma ligação de uma amiga que não via há muito tempo e achou que era uma boa saída do destino para que não houvesse o encontro entre os dois.. Foi então ao encontro de sua amiga, ficou com ela menos de uma hora, sua amiga estava com pressa foi um encontro rápido, um abraço de saudade só... E ao ficar sozinha se sentiu perdida sem rumo,era estranha aquela sensação de não saber o que fazer,por mais que ela fosse a mil lugares parecia deslocada...Ela notou que seria assim agora,era a transformação do seu mundo,ela estava dando os primeiros passos em sua nova vida,como quando não se sabe andar de bicicleta é difícil no começo mas se aprende ,a dor forte no peito voltou precisava de uma distração rápida,então foi ao encontro de outros amigos chegando lá notou só casais e deu uma inveja do amor das pessoas , sua vontade era dizer ”gente para” ou quando escutava alguém fazendo declarações queria dizer,”mentira!! também já ouvi tudo isso e estou aqui sozinha”,ao pensar nessas coisas quis ir embora não era certo pensar nas coisas que pensava,não queria ter raiva do amor,o amor nunca fez mau a ela,e sabe que o amor real não pode fazer mau nunca...foi embora e sua última opção era ir na orla da praia e ficar com outros amigos...Gostou daquele ambiente, estavam lá alguns amigos e alguns familiares deles,pessoas engraçadas que a fizeram dar risada,distrair,todos perguntavam porque a tristeza nos olhos de alguém sempre tão sorridente e bonita?faziam elogios a ela, mas isso não massageava seu ego. Começou a beber dar risadas... Começou a chover,mas isso não a afetou e não queria ir embora por isso, estava gostando dali,foi ate o mar tomou um banho de chuva e de mar e isso deu a sensação de lavar a alma,tirar as sensações ruins,a tristeza do olhar.Começava a escurecer mas ela não tinha horário para nada,não tinha porque ter pressa,a dor havia ido embora...Foi então que um amigo disse a ela”Você ta tão legal hoje!”,ela sorriu, mas pensou que sempre havia sido legal,sorridente e alegre,pelo menos era isso que ela achava...Ele a explicou como ela havia perdido a leveza,a graça,o jeitão de “deixar a vida levar”,mas mesmo assim ela deu bons argumentos contra o que ele havia dito.Ela não ficou brava na verdade ficou feliz de saber o que as pessoas achavam dela,e que ela estava sendo uma boa companhia,sim ela era tudo isso,e porque se deixou perder tanto?Porque mudou?...Não queria nem podia colocar a culpa em seu amor, sabia que se ela tinha mudado foi sem perceber, ninguém havia imposto que ela devesse deixar de ser quem era simplesmente aconteceu, mas foi bom ouvir tudo aquilo da próxima vez saberá tomar mais cuidado... A noite ia passando ela sorria lindamente,estava bem, estava sentindo uma segurança e uma certeza de estar indo no caminho certo mais uma vez... O que ela não sabia era que aquela sensação deliciosa que sentia iria ser testada...e foi...Ela estava de biquíni,suja de areia,cabelos despenteados ,e foi dessa forma que ela viu chegando na sua frente ele.Foi apavorante não havia planejado nada,estava ali desarmada,de cara lavada,não era dessa forma que havia planejado um reencontro,mas foi assim que aconteceu,ela só tinha aquela força de alguns segundos atrás,e teve que se apegar nisso...Lá estava ele, vindo em sua direção como um clarão,aquele momento com certeza durou mais de uma eternidade,lá estava vindo em sua direção tudo que ela desejou,lá estava vindo seus sonhos,seus desejos,estava novamente em sua frente aquela sua antiga vida,ela pode ver seu coração nas mãos dele,como ela desejou olhar aqueles olhos outra vez,respirou forte,como ela queria correr pro braços dele...que dor,que saudade...Lá estava sua vida...Ela sorriu,mas ele não...Ficaram ali todos conversando,e por mais que algumas vezes o foco da conversa fosse ela,notou que ele não olhava em direção aos seus olhos,sempre de cabeça pra baixo...ela decidiu reparar naquele momento,reparou que sim estava forte,aquele momento não estava sendo algo desconfortável,ela começou a dar risada sozinha percebeu o quanto era forte,o quanto conseguia suportar,e na verdade achou estranho estar tão bem,não doía vê-lo ali,achou normal como nos tempos que eram apenas amigos.Teve um momento em que ele sorriu,e ela ficou feliz de ver seu sorriso novamente mesmo que não fosse pra ela.Naquele momento ela passou a não ter mais pena dela mesma por não estar mais com ele.Aquele momento definiria muitas coisas, e responderia muitas perguntas suas, tiraria duvidas... Ela sabia que tudo que ela havia passado ate aquele dia tinha valido a pena, todo sofrimento, tudo que havia aprendido dentro do poço estava sendo usado para aquele momento. Teve certeza que se entregar para o sofrimento, cair pra depois levantar foi à decisão mais correta que havia tomado até aquele dia... Sim ela estava se levantando, mas mesmo assim não queria que ninguém notasse sua satisfação.As horas foram passando as pessoas foram indo embora e quando notaram estavam só os dois ali.Decidiram ir embora...Ele entrou em seu carro e ela continuou sua caminhada pela praia ate sua casa,desejou tanto para que ele viesse atrás dela, desejou tanto que aconteceu, ele oferece uma corona até sua casa...Ao entrar no carro lembrou de como era sua antiga vida...ela continuava forte sem expressar nervosismo ao contrario dele,que não falava nem olhava em sua direção enquanto dirigia.No caminho ela perguntava a ele como estava sua nova vida,como ele estava o que havia feito nesses dias e sem perceber foi perdendo a força,aos poucos foi deixando seus sentimentos impulsivos falaram por ela...Ele começou a dizer o quanto estava triste contou da falta que ela fazia em seus dias,mas em todo momento deixava claro que sua decisão estava tomada, não havia como voltar atrás não naquele momento.Ela chorou não porque tinha esperanças porque também estava claro em sua cabeça que aquele decisão era a melhor,mas ficou triste ao perceber que havia acabo mesmo,ela podia sentir o laço rompido,ela podia sentir que não podiam mais ser felizes juntos,ela sabia que nem ela mesma poderia mais fazer ele feliz...Foi quando ele começou a falar sem parar,dizia a ela como ele sabia que ela podia ser forte e não entedia a necessidade dela de querer sofrer,de querer demonstrar que sofria,não entendia porque ela queria ser fraca o tempo todo,porque não queria esquecer ele, se ate mesmo ele sabia que ela podia fazer isso se quisesse,ela prestava muita atenção ao que ele falava,e não entendia o porque dele querer que ela fosse feliz longe dele.Ao escutar ele falar chorava e via que ele sentia pena dela,e isso a feriu...Descobriu que o dia todo não era ela que fugia dele e sim ele que fugia dela,porque quando ela saia dos lugares ele chegava,ele estava evitando ela,e ele explicou que fazia isso porque decidiu voltar a vê-la só quando fosse forte o suficiente, não queria sofrer, ficar ao lado dela sem poder te-la o fazia sofrer, disse que a amava algumas vezes, mas isso realmente não fazia mais efeito dentro dela. Ela chorava mas chorava porque estava acabado,ela chorava porque sem ele saber ela não desejava mais amá-lo...E foi bom escutar ele dizendo todas aquelas coisas...Ela explicou que sofria porque assim era o único jeito da ferida não se catrizar,porque ela sabia que quando a ferida se cicatrizasse,tudo acabaria de vez,ela sabia que poderia ser forte mas sendo forte tinha medo dele achar que ela não sentia sua falta,não o amava mais...Mas conversando com ele descobriu que era melhor deixar a ferida se cicatrizar,era melhor mesmo colocar esse amor de lado uma vez por toda...Ao olhar toda fragilidade dele,sabia que ele ainda iria sofrer,porque o coração dele estava quebrado,e de vez fazer como ela fez,que foi buscar cada pedaço espalhado do seu coração pelo chão,ele foi aproveitar sua nova vida,sem estar totalmente curado,foi buscar um preenchimento que essa vida de festas não daria,um preenchimento que ele teria que buscar dentro dele mesmo,mas ela sabia o quando ele era menino ainda,ao olhar pro seus olhos teve certeza que ele voltaria a procurá-la quebrado,arrependido,mas ela...Ela já consegue se enxergar sem ele ao seu lado...Ela descobria o quanto ele era fraco,sensível,e o quanto ela era forte,realmente ele estava certo quando dizia como ela iria ser feliz novamente,o como iria superar.Ela acreditava muito no amor dela por ele,mas não acreditava mais naquele relacionamento,não mais naquele momento,a hora deles havia acabo,por enquanto eles deveriam ficar só com as lembranças boas,e desejar pra que tudo desse certo...Ela lembrou como se esforçou para conquistá-lo para ser sua namorada...e agora como ela se esforçava para ser apenas uma lembrança,como era triste pensar nisso,mas era necessário...depois de conversarem sobre o fim,ela deitou em seu colo,abraçou forte se olharam... Começou a chover e isso fez um clima romântico, ate os deuses choravam pelo fim de uma historia de amor... Foi então que eles se beijaram...foi perfeito parecia o começo de um amor,mas não era o fim,ela descobriu ali o significado do “final feliz”...ela estava vivendo o seu final feliz...ao sair de dentro daquele carro sabia que uma nova vida começava,e dessa vez ela se conformaria e viveria bem tudo que sua nova vida lhe traria...Aprendeu que as vezes se quer muito uma coisa,mas nem sempre o que se quer é o melhor,nem sempre é cabível...Deu um ultimo beijo e saiu do carro,respirou e começou a andar,não olhou para atrás,e estava decidida que não olharia mais...O fundo do poço não era mais tão ruim,abriu uma porta e viu o quanto o mundo é grande o quanto precisa estar forte para começar tudo outra vez,ela não vai mais se fechar pro mundo vai se permitir olhar pro lado,vai sorrir e conquistar tudo o que deseja,ela ainda precisa conquistar seu espaço no mundo e estava mais forte pra isso também...O que vai acontecer agora ela não sabe,mas sobre o seu passado ela tomou uma decisão,guardá-lo e quem sabe um dia o passado deixado pra trás seja seu futuro desejado,mas ela não quer mais pensar nisso,deseja agora viver um dia de cada vez...Ela já consegue ver a escada pra sair do fundo do poço,a cada passo a luz vai ficando mais forte...Ela sabe que vão ter dias de muitas saudades,recaídas mas serão apenas momentos...

continua______________________

Reconstrução...

Com o dia cheio ela começou sua semana,e resolveu se encher de compromissos a semana toda,esse era o seu plano para a segunda semana dentro do poço.Naquele dia ela teve tanta coisa pra fazer,tanta coisa pra pensar que opa,deu certo...e foi estranho até mesmo lembrar que ela esqueceu dele o dia todo,no final da tarde ela parou e pensou que não havia pensado nele nem por um momento,e por algum motivo ela não ficou feliz com isso,ela estava com medo de esquecê-lo seria seu amor tão fraco assim?Seria errado não lembrar?Será que ele também havia achada uma distração?não pensava mais nela?...Foi tão ruim saber que tudo que aconteceria com ela,também podia acontecer com ele...Isso a deixou cheia de medo,nunca havia pensado nessa forma,todas as risadas que ela dava,tudo que ela ainda iria aproveitar,ele também vai,e como feriu seu ego pensar que da mesma forma que homens viriam atrás dela...(decidiu não terminar o raciocínio ),afinal esquecer não era sua meta?Nem ela sabia mais,um medo envolvia sua alma uma metade dela não queria esquecer,não queria desistir,uma parte dela dizia que continuar alimentando esse amor faria com que ele não morresse...ela ficou o cominho inteiro de volta pra sua casa pensando nisso...como estava confusa,escolher se queria mesmo enfrentar seria andar mais um passos dentro do poço,mas ela estava tão confusa que ficou parada,daquele momento ela não poderia decidi nada,mas sem perceber deu uns passos pra trás...No outro dia igualmente muito cheio e corrido também não lembrou dele a todo momento,mas algo estranho aconteceu,ela estava parada quase cochilando em uma cadeira quando...despertou e sentiu o cheiro dele,teve a sensação exata nítida que ele havia passado por ali...em outro momento andando lembrou de como sua risada era gostosa de se ouvir,de como ele a fazia dar risada,e quanta saudade deu.Mas era diferente, dava saudade mas não doía mais,era algo gostoso de sentir,como quando se tem uma lembrança da infância,é algo sereno,uma saudade boa...Ela percebeu que assim seria,ela o amava e amava muito e não precisava de ter medo desse amor desaparecer,isso é algo impossível se o amor é verdadeiro,so que agora ela tinha chego na fase da conformação,da construção de uma nova rotina,de uma nova vida sem ele...A cada dia que passar a dor de perda irá embora e só ficara a saudade boa.Ela não precisava ter medo, se ele sentisse o mesmo amor que ela senti,então sabe que ele não esqueceria ela,porque sabe que o que sente é algo grande,forte...Ela notou que tinha medo do amor acabar,mas não pela dor de perda,não porque queria e sonhava com uma volta,e sim tinha medo porque sabia que o amor e a historia que os dois tinham escrito era algo bonito,ela tinha construído com ele a historia que sempre leu,ou viu em filmes...Ela não desejava perder tudo isso,queria mesmo guardar tudo em seu coração.Ela queria ter saudades sim,e podia mas aprendeu como seria o certo viver agora,como iria guardar esse amor em seu coração,aprendeu que colocaria esse amor no lugar mais bonito de seu coração,que se deve recordar com saudade e amor,mas não com dor e perda...Sendo assim ela dava mais uns passos a frente,e já conseguia ver o clarão,a famosa luz no final do túnel.Antes de dormir rezou e agradeceu pra Deus por ter agüentado toda dor,por estar se sentido bem,por conseguir acordar no dia seguinte,por ter voltado a sorrir!E ela era ainda mais linda quando sorria...

continua____________________

Sexto sentido...

Final de semana chegou,e pra ela esses eram os dias que ela mas temia que chegassem. Ela sabia que não poderia andar pra trás dentro do poço onde estava,e sabia também que precisaria encarar,não passaria o final de semana inteiro dormindo num quarto escuro.Então como de costume no final de semana foi para o litoral, onde suas famílias moravam. Ao chegar lá teve medo, medo de entrar em sua casa ir pro seu quarto,ela tinha medo dos sentimentos que poderia sentir.Seu quarto era rosa com lustres de flores,delicado como sua alma,uma cama grande com uma coberta macia de flores,ali tinha algumas fotos dos dois,álbuns de namoro,cartas de amor,e ali já ocorreu tanto amor e carinho.Ao chegar perto de seu quarto fechou os olhos,respirou e antes mesmo de abri-los chorou...Abriu os olhos e a primeira coisa que viu foi uma foto dos dois,e uma flor seca que ele havia lhe dado a alguns dias, jogou suas malas na cama abriu a janela e la estava o mar,a lua refletindo em seu quarto, ela parou sentou em sua cama e decidiu pensar um pouco nele...Sem tomar banho quis sair logo daquele cenário,foi jantar com uns amigos,chegando lá conversou um pouco,mas e ai?ela poderia estar falando do que fosse em cada pausa pra respirar lá estava ele,nada fazia distrair...As pessoas perguntavam dele,e era tão estranho ter que dizer que não sabia,isso geraria um incomodo enorme,então preferiu não dizer nada,ao ser perguntada onde ele estava,como estava,ela dizia as mesmas coisas de sempre ta bem,estudando muito,blá blá blá...ela gostava de falar dele,e isso fez com que ela esquecesse que ele não apareceria ali aquela noite,que ela nem sabia onde ele estava...Era tão estranho não conhecer mais sua rotina.Mas depois de algumas horas, derrepente ela sentiu uma vontade louca de ficar sozinha,de querer ele,ela sabia que as lágrimas estavam aguando seu coração, precisava chorar,tinha sido um dia cheio e pensou tanto em como seria estar ali naquela cidade sem ele,sua cabeça precisava de um travesseiro...Chegou em casa, pôs sua camisola e se deitou com a cabeça no travesseiro que ele também havia dado a ela,rs...abriu a janela e deixou a lua banhar sua cama.Mas foi tão doloroso se deitar ali,e não poder ouvir sua voz dizendo boa noite...Era como um ritual,da mesma forma que precisava escovar os dentes antes de dormir ela precisava dar boa noite ao seu amor,ela ligava pra ele dizendo:- Boa noite minha vida,dorme com Deus e sonhe comigo,e ele carinhosamente respondia:- Boa noite amor,mesmo que não houvesse de fato o encontro no outro dia ele dizia sempre no final... até amanhã amor!...Pensando nisso ela pegou o telefone discou o número dele e antes que tocasse ela desligou mas mesmo assim disse;Oi minha vida boa noite....,e ela pôde sentir a resposta,ela sabe o quanto era triste esse momento,se alguém a visse fazendo isso ia perceber o quanto era triste vê-la naquele estado,pareceria louca,digna de pena.Então chorou...pegou algumas coisas dele,até mesmo um pedaço de carta rasgada,uma blusa velha servia para dormir abraçada,ela precisava de algo que a fizesse ter sensação de dormiur ao lado dele...


Acordou cedo,mas preferiu ficar na cama olhando o mar.Viu um enorme espaço em sua cama,mas como?parecia tão pequena quando os dois estavam lá...Sorriu.Antes de sair da cama precisava de um plano,precisava saber o que faria naquele dia,afinal normalmente ela ligaria pra ele,se encontrariam e resolveriam,mas nem ser livre ela sabia mais,decidir onde ir por conta própria?Como fazia isso mesmo?...Então resolveu ver sua família que não os curtia a muito tempo,programou uma reunião entre eles,sabia que aquela pessoas saberiam o que dizer,saberiam como perguntar sobre eles,ela queria mesmo carinho e foi trás...Passou o dia todo com pessoas que ela amava,ela sabia o quanto precisava daquilo,conseguiu dar risada e ficou algum tempo sem pensar nele.Mas aquela sensação de ter alguém a esperando pra passar o final de semana não saia de dentro dela.Ela ouvia eles dizendo que o tempo iria curar a dor que ela sentia,falavam da forma como ele iria voltar um dia...Ele era tão querido entre seus familiares,todos os adoravam,e fez falta a companhia dele ali.Chegou a noite e resolveu ir pra sua casa,e ao chegar viu que estava sozinha,foi ate sua varanda dentou-se em um sofá,e lá ficou...E por um segundo bateu um aperto diferente de tudo que já havia sentido,era um aperto ruim,seu sexto sentido começou a apitar em seu ouvido...Era um sinal,ela nunca tinha se enganado com seu sexto sentido,não sabia o que poderia esta acontecendo com ele,mas sabia que era sábado a noite,sabia dos riscos...Ficou ali pensando deitada sonhando com um futuro prometido...Caiu no sono,mas escutou barulho fogos de artifícios,abriu os olhos e lá longe na praia havia mesmo fogos,lembrou de seu primeiro ano novo juntos,lembrou de como tinha sido bom mesmo ela detestando ano novo.Começou a refazer aquele dia,lembrou de um momento em que ele a beijou e falou do seu amor infinito,disse que seria o primeiro de muitos e como estava feliz com ela ao seu lado...Um pouco antes nesse mesmo ano passaram a véspera de natal longe,mas sorriu a recordar como ele apareceu em sua casa dia 25 de surpresa,e conhecendo seu gosto trouxe uma caixa de chocolate.Pode sentir a felicidade daquele dia,olhou pra mesma porta que ele entrava aquele dia e rezou tanto para que aquele dia um dia se repetisse...Aquele aperto voltou e doía tanto...ela decidiu dormir ali fora mesmo começava a ventar então ela percebeu que se dormisse ali sentiria frio,incomodo mas só assim ela distrairia sua dor,começou a chover ela agradeceu a Deus por isso,quanto mais incomodo físico devido ao frio,aos pintos de chuva em seu corpo menos ela lembraria dele,aquela dor passaria a chamar menos atenção de sua cabeça e do seu coração...Dormiu.

Dia seguinte acordou aproveitou sua casa,recebeu mais carinho de sua mãe.

Mas aquela dor não passava,foi embora daquele lugar mas antes achou melhor aguardar tudo que lembrasse seu antigo amor.Ela sabe que deu uns passos a frente,ela até achou algumas saídas no poço,mas sabe que ainda não esta preparada para sair...

continua____________

Achando a saida....

Na sala sozinha ela resolveu colocar uma musica pra tocar e começar a dançar no meio da sala de sua casa ,dançou sem vergonha de quem pudesse vê-la,ela cantou alto as músicas de solidão,e mesmo sentindo dor,sorriu,estava gostando daquela sensação que começava a sentir,teve vontade de respirar fundo e aquilo a fez forte pelo menos naquele instante,ela queria aproveitar aquela sensação não sabia quando teria uma nova recaída,se entregou aquele momento fechou os olhos e o viu em sua frente mas ela não sentiu medo,tristeza,ela se sentiu orgulhosa desejava mesmo que ele a visse daquele jeito sorridente...Resolveu se produzir e aceitar o convite para jantar de um amigo(amigo mesmo).Ao se arrumar viu como era bonita como ainda não havia perdido seu charme.Ela foi e deu tanta risada e ao ser perguntada porque sofria tanto,não quis responder,ela não queria falar daquele sentimento que a machucava tanto todos os segundos de sua vida,realmente achou que podia se permitir pelo menos durante aquele jantar esquecer das dores...Aquela era mais uma etapa que ela passava,ela sabia que quando chegasse em casa ao se deitar ele apareceria mas não ligou,resolveu mesmo aproveitar aquela companhia que a agradava tanto,riu tanto,deu risada dela mesma,contou seus projetos,falo dela mesma,e percebeu que sentia falta disso,alguém queria escutar ela,alguém gostava da sua companhia...


Ao chegar em casa,ainda estava sorridente,resolveu entrar nos seus emails,e elá estava ele dizendo das suas dores,saudades,do seu amor.Ao ler ela se sentiu sufocada todos aqueles sentimentos voltaram mas ela não chorou, e pela primeira vez não sentiu vontade de fazer nada sobre o que ela lia,na verdade ficou com raiva,parecia que ele sentia quando ela esboçava um sorriso,e sem entender as coisas que lia resolveu fechar seu computador.Nem ela entendeu o porque daquela atitude,isso ficou confuso em sua cabeça,a alguns dias atrás isso era tudo o que ela desejava que acontecesse, um sinal de vida dele,uma certeza de seu amor,mas hoje...Hoje ela desejou dormir,rezar e não pensar mais nele...

continua____________________

Relembrando do que gosta....

Ela acordou,ainda estava encolhida,e a cada momento ela tinha certeza de como é difícil respirar lá em baixo,foi difícil abrir os olhos e ela sabia que ao abrir toda dor voltaria,então rezou,criou coragem e abriu os olhos e foi imediato,a dor tudo estava lá dentro dela,envolta dela.Mas levantou,logo na sua frente havia um espelho e parou um pouco para ver como estava horrível.Recebeu algumas cartas,e leu todas com lagrimas nos olhos,as pessoas falavam como ela era bonita,doce,forte,e falavam de uma menina que ela não via mais dentro dela,ou seria ele que não a deixava ver...?Depois de ler tudo aquilo se olhou no espelho outra vez e deu um suspiro,um suspiro de alivio...Percebeu ali que aquele suspiro a levava pra longe da dor,e a deixava mais perto da sensação de alivio,a sensação que ela almejava sentir...estava longe de ficar bem mas estava na direção certa,e isso a alegrou...Foi tomar um banho e até o simples ato de lavar os cabelos a deixava cansada sem ar,sabia o quanto sua alma estava fraca,e isso implicava em todo resto do seu corpo...Passou um esmalte escuro nas unhas,Deus so ela sabe a quanto tempo não pintava suas unhas de vermelho,isso não alegrava seu antigo amor por isso nunca fazia.Mas resolveu fazer,escutou música e sorriu pra si mesma...Ela sentia o quanto de amor estava guardado dentro dela,e como queria doar pra quem fosse esse amor,então decidiu doar todo esse amor pra ela mesma,ser egoísta...Passou muito tempo tentando saber os gostos,os desejos,fazendo as vontades de outra pessoa,mas e as vontades dela?Ela não conseguia lembrar do que gostava,do que tinha vontade de fazer,passou tanto tempo acreditando que o que ela gostava não importava,querendo fazer o outro 100% feliz e esqueceu dela,de como ela é incrível,das suas vontades,esqueceu de como é bonita,como é uma companhia agrabilissima pra qualquer pessoa,de como é incrível,como gosta de alimentar seu ego...Descobriu que ela tem VONTADES e pode ter e deve sim fazer tudo que acredita e gosta...Mas ao pensar em tudo isso,lembrou dele,ela gostava de se doar,e sabia o que estava fazendo quando fez,não poderia culpá-lo,ele não pediu pra ela mudar,ela mudou por que quis,acreditando que estava fazendo o certo,mas porque essa necessidade de ser outra,se ele amou aquela do começo?...Chorou,e se sentiu culpada por ter deixado ela tanto tempo de lado,se condenou por isso,mas ela sabe que não existe erro quando se faz com amor...Toda aquela empolgação do dia acabou porque a noite havia chegado e a noite costumava judiar com seu coração, atormentar sua cabeça,sabia que a noite trazia ele pra perto dela...Mas ao fechar os olhos percebeu que havia andado alguns quilômetros dentro do poço,estava mais longe do começo e mais perto do fim...

continua______________

Se é pra doer que seja de verdade...

Se entregar pra dor, acredito que é o jeito certo para começar a curar qualquer sofrimento. Conhecer qual a aparência do fundo do poço é importante e ai sim achar uma saída, uma escada. Claro, a subida é difícil no caminho, se rala, cai e começa tudo de novo. Ficar parada no caminho afinal até sair de lá causa dor. Muitos não querem que pare de sangrar por que ate admitir que tudo passou pode machucar. Já teve que admitir o fim ter que admitir também o fim de um amor,ou pelo menos admitir que ele esta ali de canto é difícil. Eu choro mas choro muito na frente de quem for, quebro coisas, grito, libero mesmo qualquer lagrima escondida aqui dentro. A cada hora que olhar no espelho se reconhecerá menos, claro o seu coração ainda não esta novamente com você, te roubaram um pedaço da alma, você deu de presente o melhor: você ...lembra? É assustador se olhar no espelho mas olhe e veja que depois de hoje você não pode se permitir ficar assim outra vez. Põe aquela música que lembre de tudo, sinta a dor, viva ela sem medo, se esgote, lembre de tudo e quando fizer isso perceba todos os erros e aprenda a não repeti-los, de risada tipo louca afinal, lembra daquilo que você odiava fazer?Não terá mais que fazer, final de semana é seu! Vai doer muito ainda, mas vai ser melhor cair e depois levantar do que ficar se segurando, ficar frágil... Não é fácil eu sei, sinto isso agora, so se morre de amor se quiser, ta eu já quis mas não vou destruir os meus sonhos, não culpe o outro, não culpe ninguém, simplesmente mais um ciclo foi encerrado. Quando você sair do poço vai ter que aprender que o seu amor acabou mas tem milhões de casais apaixonados por ai, gritando como é bom amar e, claro você sabe disso mas fazer o que?...Não entre em  outra se não estiver curada...

Recomeço...

Primeiro dia do seu novo capitulo.


Ela acordou e quando fez isso descobriu que esse é o único remédio para não sentir a dor, rezou tanto antes de durmir que não teve pesadelos e ao acordar agradeceu por isso. Mas no segundo em que abriu seus olhos lembrou dele, e ao colocar os pés no chão caiu no poço. Ela chegou no fundo do poço e decidiu conhecer ele. Ao chegar lá sentiu tanto medo que ate respirar foi difícil, ela sabia que precisava ficar o mais calada que conseguisse afinal, faltava muito fôlego e ela precisaria dele depois então, decidiu não gastar na hora errada.Olhou pra cima e escutou algumas pessoas gritando para ela sair de lá logo e explicando os mistérios benéficos do tempo... Mas o que importava ouvir tudo aqui? Ela precisa passar... Engraçado porque o poço tinha a mesma aparência do mundo que ela vive mas lá se sente diferente. Ao andar por um corredor em direção a frente se sentiu sendo puxada pra trás, como se tivesse um peso enorme em suas costas, o seu andar era corcunda, olhava sempre pra baixo. Até que ela encontrou duas portas. Uma que seria o caminho fácil, o caminho de se entrar,desistir e viver pra sempre aquela dor, o outro era o caminho mais difícil e longo mas lembrou de tudo que ainda almeja para sua vida e então seguiu em frente... Ao entrar por aquela porta a primeira coisa que viu foi uma igreja, entrou e escutou alguém dizer que existia sim uma luz no fim do túnel e que ela ainda estava na primeira fase do sofrimento. Ainda existe a fase da melhora, da raiva, da recaída, da saudade insuportável, da dúvida dos sentimentos, da certeza da melhora e da melhora mesmo... Mas não vai ser rápido e ela sabia... Tentou então voltar a retomar sua vida, algumas pessoas falavam com ela mas ela não escutava, falava mas nem sabia o que saia da sua boca e por um momento chorou, sentiu que seria difícil retomar sua vida se o melhor pedaço dela se toda paixão que ela tinha para fazer suas coisas,se seu coração se sua motivação estava lá com “ele”... alguém disse que ela estava mais bonita,e ela esboçou um sorriso fechado,mas um sorriso!

E o dia todo ela permanecia assim, quieta observando e criando coragem pra sair de lá. Observava o lugar onde estava, queria não perder nenhum detalhe e começou a rever sua ex-vida e, sem querer falando sozinha percebeu o quando era submissa, como pedia desculpas toda hora por coisas banais, como chorou por coisas mais banais ainda... E a toda hora por qualquer caminho que ela passasse, lá estava ele, empreguinado em todos os lugares, em tudo que ela gostava, em tudo que ela via mas, não era o lugar nem as pessoas porque ele nunca nem havia estado naqueles lugares, ele estava nela, dentro dela completamente penetrado em sua visão, em seus movimentos em suas palavras, em sua alma... Fechou os olhos e decidiu que por aquele dia seria o maximo que ela poderia sentir. Se encolheu em um lugar que sentia confortável e rezou para conseguir dormir mais um noite, rezou para ele não vir  procurar-la em seus sonhos...



Continua_______________________

Parabéns Mamis...


Hoje dia 11.11 é aniversario da minha mamis.Tenho medo de não conseguir escrever tão bem pra ela,porque é diferente né,é minha mãe e por mais que eu diga que a amo,meu amor nunca chegara perto do que é seu amor por mim.Sabe quando você quer alguma coisa e ela fala filha pode compra,depois compro pra mim,isso é amor de mãe amor sem egoísmo.Aquele carinho que ninguém tem igual isso é carinho de mãe.Solidão?quem tem uma mãe como a minha sabe que esse é um sentimento que você nunca vai ter porque ela sempre vai estar ali,não importa quantas pessoas vão embora de sua vida,ela não vai.Costumamos deixar as mães pra sair com as amigas,damos mais importância pros outros que pra elas,mas até isso amor de mãe é seguro,generoso,e ela sabe quando algo aperta é aquele colo que queremos.Sabe o ultimo pedaço,ela sempre vai ti dar com prazer...Eu sei exatamente o que minha mãe é pra mim,TUDO...Agora Sandra Guimarães de lima Avelino é meu espelho,minha admiração maior.É a mulher que todos os dias me mostra que por mais difícil que seja conquistar sonhos,se deve levantar da cama e acredita.E meu escudo contra todo mau.Ela é linda,forte,boa,tímida,apaixonada.Mamis a cada dia que acordo pensar em nossos sonhos me matem forte,a cada dia que tenho medo lembro como voce diz,quando ficar com medo reza lala.Como faz falta seus carinhos no fim da noite,como o gosto da sua comida é único.Como suas broncas foram necessárias,e como me arrependo de em algum momento não ter dito que a amava.Voce é a pessoa mais forte que conheço,que leva uma família inteira nas costas da amor e não pede nada em troca.Lembro de todos as noites que voce chorou ao meu lado,todos os dias que achávamos que não ia acabar,todo seu empenho em me dar o melhor,em me fazer feliz,todos os minhas apresentações voce tava la me aplaudindo dizendo : -Essa é minha filha!...Lembro dos sorrisos trocados,da felicidade conjunta...Minha mamis,obrigado por tudo!TE AMO.e voce é a única pessoa que eu não saberia viver sem ter.Parabéns!Queria muito estar ai,afinal nunca passamos um aniversario longe.

Não sei quem é o autor do texto mas adorei...!!

Olhe não fique assim não, vai passar. Eu sei como dói, é horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode (...) Dor é assim mesmo, arde depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde e depois passa. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta: as dores e a vida. Pense assim: agora ta insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar uma samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já são dez segundos depois da frase passada. Sua dor já são dez segundos menores do que duas linhas atrás. Você acha que não, porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já ta lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, esse chumbo na garganta, isso tudo é difícil de acreditar, eu sei - vai virar só um mar de memórias. Levanta-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é uma bobagem. Como cantou Vinícius: "É melhor viver do que ser feliz". Porque para viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai. Eu sei como dói. Mas passa. Ta vendo a felicidade ali na frente? Não, você não ta vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o único jeito de deixá-la pra trás é continuar andando. Você vai ser feliz. Ta vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la e rir da cara dela.

Por que desistir...?

...Ela ainda foi atrás, e seria melhor que não tivesse ido...mas fez o que achava certo, ela é impulsiva e dorme mal se não faz algo que acredita. Antes de dormir ela pensou: e se eu pudesse dormir ao lado dele só mais uma vez? Olhar para ele e se sentir segura.


Então no meio da noite foi atrás dele, ao chegar lá teve medo do que pudesse encontrar, nunca uma subida de elevador foi tão agonizante. Ela já estava de camisola e ele já estava na cama, ela simplesmente deitou-se ao seu lado e não foi trocada uma palavra. Claro que aquela seria a noite mais interminável de sua vida, mas ela não ligava, desejava que o mundo acabasse naquele instante. Decidiu abraça-lo e escutou em suspiro dele, como se ele quisesse tanto quando ela aquele abraço. Uma lágrima escorreu em seu rosto, e ela decidiu abraçá-lo mais forte ainda e disse: eu te amo, com medo de que aquele fosse o último. Pegou no sono por alguns minutos, teve pesadelo e ao abrir os olhos sem hesitar o procurou pela cama, lá estava ele...Naquela hora passava todo medo e insegurança em sua cabeça, o verão que não passarão juntos, as pessoas que ele vai conhecer, as mulheres que ele vai cruzar, e ao pensar tudo isso se afastou dele na cama, ele a procurou, a abraçou, disse que a amava, e fez um pouco de carinho enquanto ela deixava cair umas lágrimas nos seus braços.Como aquilo poderia estar acontecendo? Não era verdade...Dormiram...Ele perdeu a hora da faculdade, mas para fazer a menina se sentir pior, acordaram com o telefonema de alguém cuja ela detesta, parecia que aquele telefone tocou para pôr mais certeza do que estava acontecendo...

 Mais uma vez conversaram e ela tentava de qualquer jeito dar motivos para que o término não acontecesse, inútil ele já sabia o que queria, e queria mesmo...Ele foi tomar um banho, e nesses minutos ela pensou que ele não estava errado, ele quer viver, quer desfrutar da vida que tanto desejou, mas por um segundo ela o ouviu chorando no banho e por mais que a porta estivesse fechada e o som da música preferida deles estive tocando, ele chorava com tanta força, com tanta dor que era impossível não ouvir, ela chorou e sentou atrás da porta, desejando que o sofrimento dos dois acabasse, então resolveu voltar para a cama e ao sair ele deitou ao lado dela, ele chorou e fez um único pedido: -Por favor não esqueça de mim. E como ela esqueceria do homem de sua vida? Daquele que ela se dedicou todos esses anos, aquele que no primeiro dia de namoro pediu para ela amá-lo pra sempre, pediu três vezes, e ela esta cumpriu, e está cumprindo...Então ali juntos começaram a relembrar o quando foi bom todos esse anos, o quando existiu amor de verdade. Ele pediu para ela não se culpar mais, não existia um culpado, existia só o destino...Prometeu que voltara pra buscá-la, como num filme que ela tanto ama assistir, no final eles ficaram  juntos...Ela ficou ali deitada e ele fechou a porta, então o pranto se fez, lágrimas embaçavam sua visão e seu pobre coração estava exposto...E quando ela resolveu começar a escrever sua última carta para ele na cama...A porta se abriu...Ele voltou com um sorvete de limão, ele sabia que depois de todas as brigas ela sempre chupava sorvete de limão comprado por ele, e isso a matou ainda mais, ele abraçou ela tão forte que ela pode sentir sua alma, seu coração, mesmo que fraco dava para sentir...Ele a ama, e isso a deixa triste ainda, ela sabe que ele a deixou para entrar num mundo no qual ele vai se machucar...Sentaram na cama e por um segundo ficaram em silêncio, se olharam e deram um beijo, como se fosse o primeiro, e ele disse: - Amor eu te amo, eu sei que vamos ficar juntos, você é muito boa pra mim e não vai me perder nunca...E naquele momento ela só conseguiu ficar quieta olhando seu amor ir embora...Se ele soubesse que ela só o amou por que ele alimentou da melhor forma. E ela não era boa, eles são bons juntos...terminaram o sorvete e ele foi embora...Foi ai que seu mundo caiu, ela entrou em prantos, tentou escrever cartas, deixar suas marcas na casa dele, chorou, e tirou sua aliança...que dor infinita...Ela abraçava e ficava em tudo tentando extrair o mínimo de calor dele que estivesse empreguinado nas portas, no chão, na cama, ou em qualquer canto da casa, era a última vez que aquele lugar, palco de tanto amor e paixão, seria visto por ela. E sabia que seria impossível sair daquele lugar, e quando ela chegou perto da porta começou a tocar uma música, a música que ele cantava pra ela, nessa hora suas pernas ficaram moles, e nada fazia aquela dor e medo de ir embora sumir...Ela chorou, chorou e sei que chora até hoje...Então foi embora e onde ela está agora é um mistério. Ela está perdida por ai sem rumo, sem saber o que fazer, sentido uma dor que chega a ser a dor de perder alguém na morte. Mas sabe que mesmo a dor sendo infinita, não pode deixar que seus sonhos e desejos terminem em alguém...

continua________

Direto pro último capitulo.

Então em algum momento esse amor mudou para uma das partes.No último mês juntos algo acontecia,e a cada dia por mais que eles tentassem ser íntimos sabiam que algo realmente tinha mudado,mas alguém precisava tomar a decisão.


Aquele amor tão forte e tão real e honesto estava se esgotando,ou seria só uma fase?...O penúltimo dia deles chegou a ser constrangedor,ela se arrumou pra fazer uma surpresa mas acabou que ao esperá-lo chegar pra jantar,acabou jantando sozinha,vendo filme sozinha,e então decidiu deitar,ele chego lhe deu um beijo,o beijos nunca nunca mudou e ai estava a esperança dela,mas ele se deitou,e mesmo ele fazendo carinho em sua cabeça ele não estava mais ali,o amor se senti se transmite,o amor de verdade é tão forte que até com na distância consegue se sentir ele,mas eles estavam lado a lado e não se sentia nada.Dormiram...e no meio da noite ele a abraçou ,Haaa aquele abraço era tudo que ela desejou o dia todo,ele disse que amava,a beijou e voltou a dormir.Por um momento ela lembrou o quanto o amava,e desejou que ele tivesse sentido o mesmo...Ela virava a todo momento e tocava nele,pra ter certeza que ele estava ali ao seu lado,a protegendo como sempre foi,afinal ela morre de medo de escuro e ainda acredita em bixo papão assim como acreditava em príncipe...No dia seguinte ele levantou e a levou embora.Se ela soubesse que seria a ultima vez juntos com certeza não teria ido embora,colocaria sua lingerie outra vez,se jogaria em seus braços...mas não sabia apesar de sentir....

Final de semana chegou e ele não estava ali,e algo lhe fez criar coragem ligar e falar tudo que sentia,ela sabia que estava tomando a decisão que ele não tinha coragem de tomar,ela não queria ser a pessoa que iria por um fim,mas ela sabia que precisava.Ela sabe que merece muito mais do que ele estava dando...e ele sabia,por isso concordou com tudo.Ela dizia coisas que rasgavam sua alma,e a cada palavra de despedida ela tomava uma facada no coração.Ela não pensava num final,acreditava mesmo nesse amor,e sabia que esse amor poderia voltar a crescer e finalmente ela se sentiria amada outra vez,a decisão estava tomada afinal pra um relacionamento dar certo precisa de dois,e só existia ela....Ela acredita em príncipe,é pura de coração acredita em bondade,compaixão e principalmente acredita que deve ser amada., sempre se dedicou,fez o que podia pra cada dia o conquistar,ELA O AMOU DE VERDADE,mas hoje sabia que só isso era não o suficiente.

Mesmo assim ainda não acreditava no que estava acontecendo,no final de semana saiu sorriu,foi ela,isso foi ela,aquela que a muito tempo não existia mais...Pensou nele e o ama tanto que por algum momento lembrando da historia maravilhosa que eles construíram sabia que quando ele a visse seria como antes...Não foi...


Continua___________________

E agora...?

Você vive de uma forma,se agarra no que tem,acredita que é forma correta de se viver,constrói sonhos,e se ilude que será assim pra todo sempre,esquecendo que tudo é passageiro.Derepente o jogo vira,e tudo muda,sua cabeça gira,da medo,fica sem chão,e perde o controle...E ai está você novamente tendo que achar outro modo de se viver,de levar a vida,as vezes está na sua própria rotina não parece confortável,ou melhor parece que você nunca fez aquilo antes,o simples fato de acordar é estranho,em todo momento a sensação de estar esquecendo alguma coisa aparece.Mas em algum momento involuntariamente você se atreve a aceitar a mudança e de curiosa vai olhar o que existe do outro lado do seu mundo,por algum momento da medo,mas ai vem um prazer de estar feliz por estar onde está,se senti culpada por se sentir feliz,por sorrir,ai olha pra trás mas percebe que tentar continuar no antigo caminho não parece tão mais correto,e a cada momento tudo aquilo se torna mais distante.O passado vai se tornando so memórias,memórias distante.Dá prazer relembrar,mas só...E tudo aquilo novo começa a chamar sua atenção,e aproveita por que é essa vida que vc tem agora,e ela é boa,diferente, mais arriscada mas boa.Começa a se permitir. E observa que você vivera muitas mudanças,e que existe fases,e aquela acabou para poder começar outra.Não se deve brincar com o passado pode ser um regresso perigoso,por isso o que se foi,acabou,passou...Foi bom enquanto durou...Claro que por muitas vezes,você cruzara com o passado,mas precisa estar ciente ser forte pra perceber que aquilo não se encaixa mais pra você.Você É FELIZ e descobre que pode ser sempre que quiser,mesmo com tropeços pelo caminho,e que sempre que a vida vai ti dar uma escolha,então esteja certo da qual tomara,seja corajoso pra abrir mão de coisas que vc ama(por que as vezes será o mais correto),lute para amar outras,se dedique ao que gosta e sabe fazer,nem que pareça impossível ,não force a barra,não brigue com Deus ele sabe o que faz.não discuta com seu coração.Se foque...E por mais difícil que seja acredite tudo dara certo.

Eu..?

Eu sou a pessoa que deseja mudar o mundo, ou no mínimo a maneira das pessoas olharem para ele,mesmo sabendo que todo final de mês eu odiarei ele e todos seus habitantes. Eu sou ansiosa, indecisa, atrapalhada, curiosa, apaixonada pela vida, mesmo que nela haja alguns probleminhas. Amo minha família, gosto quando chegam os domingos, tenho a oportunidade de almoçar com as pessoas mais loucas, mas as que mais admiro. Já quis ser investigadora, piloto de avião, ate a estátua da liberdade, e por querer ser tudo decidi ser atriz. Acredito em ETs!Em contos de fadas, em sapo que vira príncipe, mas acredito principalmente no amor, na compaixão entre as pessoas, na bondade. Acredito em mim, e em todos meus desejos e sonhos. Amo meus pais não por serem meus pais, porque só por esse fato já seria fácil amá-los, amo eles por serem pessoas incríveis, fabulosos, às vezes chatos, mas não menos maravilhosos. Gosto do jeito que meu irmão me protege e o da minha irmã quando briga comigo. Dou risada de mim mesma ,principalmente quando percebo que sai de casa bela mas no final da noite me transformei numa fera.Me acho estranha,alegre,as vezes encantadora e quando eu quero ate sedutora.rs.Gosto de comer,não a prazer maior em minha vida.Tenho alguém que chamo de “Vida”,é alguém que admiro,e que amarei pra todo sempre.Sou morena,alta,olhos cor de ...não consegui definir que cor são,tenha sardas na buchecha que fazem eu sempre lembrar das idas a praia sem protetor solar,algumas cicatrizes na perna que não deixam eu esquecer de como foi bom ser criança.Mas hoje continuo esquecendo o protetor e não perdi a mania de me machucar por ainda ser tão Maria moleque,Enfim eu sou um pouquinho de cada pessoa que passou pela minha vida,que ajudou a construir minha historia, ate mesmos meus mais odiosos defeitos,Obrigado por fazer parte do que sou hoje,modesta parte.........SENSACIONAL.RS


"Ninguém disse que a vida é fácil a penas se disse que ela vale à pena"

Lembrete.

Sabe aquele ditado que a vida é uma caixinha de surpresas,ela realmente é,tudo pode acontecer nada é instável,tudo muda a cada momento.Uma vez eu escutei alguém dizer,que algumas pessoas não sabem que vão morrer,eu era uma dessas pessoas,ate que eu me toquei,olhei pro espelho e vi que a cada momento perco o que tenho de mais valioso,minha vida,e eu achando que eu tinha todo tempo do mundo, acredito que já nascemos com o tempo certo,ou fazemos naquele tempo,ou...Eu era daquelas que sofriam precipitadamente,deixava pra amanha...Ao me olhar no espelho o tempo estava passando eu ao contrario do que eu pensava,por mais coisas que eu tivesse fazendo diferentes,eu vivia o mesmo dia sempre.Sempre dando de mim so 50%,me acostumando com coisas e pessoas que já não valiam,o tempo pra tudo aquilo tinha, acabo e eu não notei. Resolvi chora ao ver tudo isso,ver como o mundo destrói a cada dia meus sonhos,tira meu sorriso,ver eu me tornar alguém com medo,medo das pessoas,medo dos sentimentos,medo de me arriscar.E cada dia mais uma nova dificuldade surgi pra dar aquele mal humor no fim do dia,aquele olhar frio pra quem não merece.E porque chora,porque ate disso eu tinha medo,depois de tanta coisa que passei,você constrói uma fortaleza em você,se torna alguém forte sim,mas alguém cheio de lacunas no coração.Uma hora parece que nada tem solução,que não adiante as coisas não mudam,vai viver assim pra sempre.E é essa hora que ou criamos forças,ou desistimos de vez.Eu resolvi cria força,resolvi criar um mundo meu onde nele ninguém diz que não posso,ou que é difícil.Desci também não culpar ninguém,você decide a vida que leva.Se não ta bom muda,e não existe desculpas.Ta de saco cheio foge,vira o jogo, mas será que existe coragem pra tanto??Também não tinha ate perceber que nos só nos esforçamos ou enfrentamos sem medo o que realmente queremos,eu sei o que eu quero,e mesmo que todo dia alguém me de um tapa na cara e deixe mais distante o caminho,não importa.Não gosto de fazer planos eles costumam cair no vão da vida,mas gosto de ter um ponto final...nao sei como chegarei o que será da minha vida,ou quando chegarei lá,mas chegarei e quando chegar sei como exatamente como vou estar,como as pessoas iram me olhar,o que serei.Gosto de escrever pra mim essas coisas,pra sempre eu lembrar de não desisti,pra eu quando estiver fraca ler e lembrar dessa sensação de otimismo e força.

Estou aprendendo...

Hoje no teatro estudei sobre o amor,o que ele causa nas pessoas,essa competição por ele,por quem ama mais...Sabe descobri coisas ótimas sobre o assunto,e trouxe novas idéias e novos jeito de ver o amor.Quem disse que o amor é felicidade?O amor é um,mas dentro de cada pessoa se faz diferente.Eu sou adepta ao amor drama,gosto preciso dele pra sentir amor,ate mesmo me sentir viva...Gosto de romances mas com algo mais,preciso de algo sempre que tire minha concentração que vire minha cabeça de pernas pro ar...sou assim,e parei de tentar mudar ou viver um amor que n cabe dentro de mim.Parei de acreditar que sou louca,ciumenta fora do normal...Isso sou eu,e a nossa essência não tem jeito não muda.Meu segundo nome é drama,rs.Sou intensa e gosto disso,sou impulsiva e um dia isso vai acabar comigo,mas quem vai me fazer mudar?Ninguém... A vida me ensinara o caminho certo se eu estiver errada, mas também se não,continuarei...to indo bem,rs. Você prefere ser feliz ou ter razão?...Não leio mais livros de auto-ajuda,não pergunto como seguir minha vida pra mais ninguém,apenas conto aos outros como é ela,e as partes tristes conto também,as desgraças as vezes(depois que passa claro)também pode ser engraçada.Meu lema é :Manter o sorriso no rosto e ser feliz.Parei de não acreditar nas pessoas,acredito me apaixono por elas quando as conheço e se não for nada daquilo já disse NE...A vida faz seu papel,faz cair do cavalo quem tem que cair..Sigo em frente num só foco,o que acontecer de fora é apenas lucro,depois que descobri isso não espero mais nada por que tudo vem e acontece como deve acontecer,e tudo passou a ser diversão e ate os programas de índios tem seu lado engraçado,rs Ai já tenho que usar a cabeça pra muita coisa,tudo nesse mundo pede pra eu ser tão racional,ah qual o problema de perder ela as vezes?de agir no impulso...Não to fazendo mal a ninguém...Sei exatamente quando parar,ou pensar puts dessa vez eu extrapolei...A única coisa que esta nas nossas mãos e é nosso é nosso amor,o amor dedicado a alguém ou o amor que temos por nos mesmo,o amor que tenho por mim é a mesmo amor que pessoas que gosto tem..acredito que a forma que eu me amo,é a forma que quero que as pessoas me vejam,que me amem...Parei!me ame assim ou vai embora por favor.As pessoas tem o costume de querer modificar o próximo,e não se deve por que aceitar como o outro é já é uma forma de amá-lo.

...!Essa Clarice Lispector sabe me descrever.

Eu nunca fui uma moça bem-comportada.


Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida,pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços.

Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo.Não estou aqui pra que gostem de mim.Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho.E pra seduzir somente o que me acrescenta.

Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.

A palavra é meu inferno e minha paz.

Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.

Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.

Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.

Por isso, não me venha com meios-termos,com mais ou menos ou qualquer coisa.Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...

Eu acredito é em suspiros,mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis,em alegrias explosivas, em olhares faiscantes,em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.

Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.

Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma,no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo.

Eu acredito em profundidades.

E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.

São eles que me dão a dimensão do que sou."

21?...

Os meus 21 anos. Desejei tanto para que esse dia não chegasse, mas chegou... Estranho por que ainda sou jovem, mas me peguei algumas vezes já falando, “nossa isso era da minha época”, Ops... 21 é hora de administra minha vida. Jogar limpo comigo mesma, tomar cuidado com os porres na noitada por que já sei o que é ressaca moral, é agir como adulta ter postura de tal mesmo não sabendo como é fazer isso afinal, eu tinha 16 anos alguns dias atrás. É descobrir a cada dia que rumo quero tomar...é acordar no meio da noite com medo e não ter mais a cama dos seus pais pra correr,acender a luz e perceber que o bicho papão não existe,até ele resolveu ir embora junto com o príncipe encantado...É ter problemas,é sentir dor nas costas,é se ver sozinha perdida e ter que engolir o choro,é ter que criar forçar pra acredita em mim mesma, e em seus sonhos porque todos os dias alguém dirá que é tudo ilusão.Mas agora diferente de quando eu olhava o mundo da janela do meu quarto posso vive-lo,e a cada dia chego mais perto de tudo que sonhei pra mim...E sei que enquanto eu tiver minha família e amigos não importa quantos anos eu tenha,ainda serei aquela menina de sorriso largo e que acredita em tudo,no fundo sei que sempre serei a caçula de casa,a magrela pra minhas primas,a Lalissa clemosa pro meu pai,e a lalá pra minha mãe,a princesa do pro meu irmão,e a saquinho de osso aos olhas da minha irmã...E quer saber adoro isso,e graças a Deus sempre que eu me sentir velinha,ou achar que por algum motivo não estou me encaixando nesse mundo maluco,tenho pra onde voltar,durmi no meio dos meus pais e sempre acreditar que amanhã tudo ficara melhor....!Tá então vamos curtir os 21 né!!!

Minha terapia.

Adoro ler e principalmente escrever e acho mesmo que em alguns dias escrever é minha maior terapia, e essa é a idéia desse blogger,já tenho meus diários mas acho mesmo que algumas coisas que escrevo são significativas sendo assim quero que outras pessoas possam ler o que escrevo so pra mim...Enfim...Tem um texto da Clarice Lispector que me identifico muito,se encaixa no pouco que sei de mim.

“Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.

Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei."

Dependência do amor.

Confesso que eu gostaria de saber muito mais de mim,poder tomar atitudes sem duvidas,poder saber que sou forte pra agüentar certas dores.Mas não,tudo é um jogo no escuro e quando uma única vez se tem certeza do que se quer, talvez já tenha chegado ao final, demorei muito ou simplesmente descobri que não se constrói meus sonhos dependendo de outros.Preciso ser um pouco egoísta e aprender a sonhar sozinha,não depender do outro pra ser feliz,mas pra eu que acredito tanto E REALMENTE acredito que a gente vive pro amor,a alguém,a um sonho,um trabalho ou qualquer amor mas algo nos impulsiona a viver,o importante pra mim é saber o porque de acordar todos os dias,o porque dormi esperando um final de semana.”Por que eu sou feita de amor da cabeça aos pés,e não faço outra coisa do que me doar”.Acredito mesmo que quando se ama não existe perda,não existe dor forte o suficiente que um carinho não cure.Tenho medo das pessoas que tem medo do amor,que sente vergonha em se doar,que pensam na dor futura não se permitindo assim sentir o agora,a deliciosa sensação do que o agora pode nos dar.A dor faz parte e eu conheço bem essa dor,mas eu conheço também a felicidade,os sorrisos trocados o carinho e a vontade de estar junto é pra sentir tudo isso que vivo.Sabe aquela sensação tão boa de sentir, que pode-se ate dizer”Poderia morrer agora”,essa sensação justifica tudo.Olhar pra alguém e poder dizer é“ VOCÊ”.Sou feliz sozinha mas desculpe os auto-suficientes eu sou mais feliz quando tenho alguém pra amar,sabe aquele sorriso que não se consegue disfarçar,aquele de orelha a orelha acredito que só se consegue ele de duas formas,ou realizando um grande sonho ou amando...Infelizmente a razão não faz muito meu tipo,seguir meu coração me agrada mais.